四月阳光~永无乡

    下午在WesTech做DD, 冷气温度低得要命，直冻到骨髓里，连去洗手间洗手都觉得自来水是暖的。7点的时候出门打车回office, 天色已经有点暗，车里也是冷，正好下班高峰交通也很慢，不由抱了双臂安静看窗外。想到明天晚上有NYU@NUS的dinner，真是完美的借口，不用去和他吃饭见他的新GF。《米娅快跑》里写到米娅知道Derek有GF之后的那一段，看到的时候不由自主在笑，因为那样的心情就跟我前两周听到他有GF时候的心情一模一样，因为不是喜欢的人所以不会肝肠寸断，但多少有点不明所以的小惆怅。我发现自己就是心理很不正常，对于身边的男人总有千万个看不顺眼的理由，然而当他们最终放手，投入另一位佳人的香拥软怀时，我总会像丢失了一个玩具娃娃般小惆怅一阵子~

    不知道为什么，始终学不会对那些疼爱我的人好一点。恰恰相反，如果一个男人对我太好太纵容我的时候，往往就说明他被我疏远的大限近了。上周末在厦门，胃痛到直不起腰，S帮我买药买热牛奶，可是我就臭着一张脸也不搭话，因为我实在很讨厌在需要安静的时候，有一个不那么赏心悦目的男人在眼前晃来晃去絮絮叨叨一遍遍问我有没有好一点。

    有时候，太听从自己的内心，也许是任性了一点。

   

    上午小胖说要他们所里有个做litigation的男人不错，应该适合我，看了发过来的照片果真算是我喜欢的类型，于是色心大发~两个人开始左贫右贫，不知道怎么就扯到回忆录上面，突然莫名其妙想到春节时候同学会的某些细节尚未记录下来，现在补记一下好了。

    之前就一直跟JJ说同学会最不想见到的人是W，被我说中，见到的时候果真是尴尬的。一共三桌人，师父和他坐在最外面一桌，而师父一直居心不良叫我过去坐。后来JJ要去成都所以先跑掉了，W端着啤酒过来就坐在我旁边，他微醺的侧脸和疲惫的面容，少了很多当初那种让人心动的帅气感觉，于是我心里想着当初怎么会为了这个男人陷那么深。后来晚上吃饭我也故意错开去了别桌，吃完饭大家说要去K歌，我还在餐厅里面等着结账的时候就看见他和师父在外面跟HYB说什么，然后就走了。低头笑笑，相信谁也没有看见。虽然没了感觉，还是觉得有点悲哀----真的是连朋友也没得做了。

    中秋那天和一帮朋友去海边，挨个儿爆料自己的情史，到了我这儿，我执意不愿说，因为那些纷繁纠结的过往，我实在不知道哪里应该是开篇，而那几段莫名荒唐的暧昧，我也实在不觉得有聊作谈资的价值。其实应该感谢那些让我慢慢蜕变的男人，让我学会适时进退，不再让自己受伤，唯一的悲哀是我遇见他们的时候，尚对爱情有着太过单纯美好的想象。而时至今日，遇到品性无可挑剔的男人，我却会不明所以地恐惧，再也没有当初那种为爱而爱的心境了。

    Sunny说她决定settle down了，那个北京男人虽然不帅也不年轻，但却能给她别人所不能给的安全感。我需要的，也是这样的安全感吧。

 

    开心网上曾经有一个投票，问牵手、亲吻、拥抱和sex哪个能代表恋人关系。当时不假思索选择的"都不是"，而这个答案在前天晚上的Dragonfly再次得到验证。也许是我的问题，爱上黑暗里玩火的过程，所以每次去夜店必有一个男人撞在我的剑上中毒身亡。从见面、牵手到亲吻，前后不到三个小时。只不过当C抱着我在耳边说喜欢我的时候，我一句话也没有说，因为心里清楚自己对他并没有同样的感觉。在感情里总是学不会说谎，所以与其开口伤人，不如沉默。

    当伤害变成了习惯，我就变成了十足的小坏蛋。

   

    感冒了好几天，不巧手上的项目个个都放不得手，于是只能恍恍惚惚硬撑着上了几天班，周末两天睡到昏天黑地才稍微缓点儿过来。以往每次生病的时候总会格外想家，这次正好是忙得连喘气都要找空隙的状态，竟然没什么感觉就过来了。我心上那层壳儿真是越来越硬了~

    那天和Sunny聊起感情，她说已经很久没为男人流过泪了。想想自己不也是么，我都想不起来上一次为男人掉眼泪是什么时候了。九夜茴有了新作，叫《初恋》，俗气得不能再俗气的名字，网路上有载出开头几章的片段，文笔还是很美，会让人心痛落泪的情节，却没有太大念头要看。大概是觉得已经无法找到那么那么久之前那种单纯浓烈的状态了吧。当年可以为一个人写下厚厚一本日记，而现在，第二天就可以完全忘记前一天晚上刚见过的男人的模样。

    Cheeky的farewell dinner那天，晚上快十点才从吉隆坡出差赶回来，到了餐馆，看见J果真在一大帮人中间，隔了与我两个人的距离。他看着我，没有pub昏暗灯光的掩护，一切都明晃晃得有点刺眼，而Aimee灼热的眼光就在旁边，所以我只能眼神躲闪地低头吃饭，从头到尾没敢正眼看他。而J一个劲儿地喝酒，到最后竟有些醉了，跑去跟餐馆老板勾肩搭背地聊天，提到Aimee的时候说"my wife", 一帮女生听见了都大呼小叫说好甜蜜哦。我心如止水地浅笑，佩服自己终究学会了冷静抽离，不再去沉溺于暧昧游戏。

    有时候想想，如果当初不那么逼问LW我们之间的关系，可能还会继续暧昧着美好一段时间，可能自己也不会把自己伤得那么彻底。可是当时，也许自己的期望高过暧昧，也许在某一瞬间有把他当作永远，而那时候的自己又太小太单纯，所以迫不及待想要结束不明不白的关系。结局很伤，却庆幸还有这样一个陌生的城市足以让我找到远离过往的空间和时间，蜕变为现在理智冷静，不经意间带着小性感的女人。如果一直留在美国，如果当初他伸手抱我，估计直到现在我还是那个素面朝天不解风情的小女生吧。相比而言，我倒更喜欢现在的自己，和现在的状态----享受漂泊的快乐，清楚明白自己想要的是什么。

    正如小美歌里所唱：习惯寂寞，才是自由的时候。

 

   早上到了office竟然登陆不进电脑，打电话问IT原来正在重整我的系统换到新电脑上，于是闲来无聊看着乱成一片的桌子打算收拾一下，便从一堆文件下面找到一张memo pad上的纸，写了长长一串英文。仔细一看，想起来是某日client meeting上无聊的涂鸦。就这么扔掉倒是可惜，不如转抄过来做个纪念~

   That was totally crazy. I mean, to flirt with him while his fiance is right there? I duno what happened to me that night. Or maybe it's the effect of the alcohol. Anyways, good that I didn't get too carried away and was able to hold myself for not kissing him. Pub is trully a dangerous place where you can either be yourself or be somebody which you don't even recognize. Cannot imagine what would happen if we really kissed - will Aimee snap at me? Will I be cursed by all other girls from CNP? I duno. It doesn't matter anyway coz that "if" did not happen eventually.

   Just realized that Marquis is actually not the type of guys I would normally fall for. Interesting right? After all, love starts with some sort of feelings which you can barely identify or control. For some reason, he made me feel secure and warm, especially his smile. He is definitely not the killer good look type, unlike others to whom I gave myself previously. But there is something in him which attracts me like a magic magnet, and I just cannot resist smiling back when looking at him... 

   "你是一个完全可以把性和爱情分开的女人。你可以在完全不了解也完全不爱一个男人的情况下就和对方发生关系。而发生关系之后，你也不希望对方对你有感情或者留恋。这样的你通常非常有自己的想法，有自己对生活的信仰，却也同时对爱情非常的失望。你被你曾经赋予梦想的男人伤害过，你嫉恨男人的感情，对爱情失去信任。所以在你安定之前，你有很大的可能会和N个男人发生过关系。而且可以让你安定下来的男人很伟大。"

    前几天PL说觉得我很像Penelope Cruz~以前就老有人说我不像中国娃娃，好了这下我连亚洲都冲出去了，直杀西班牙。有点不明白地问他连国籍人种都不同的两个人怎么可能相像，他呵呵乐了，说是从性感度而言。。。看来我的功力又突飞猛进了~

    看到Maggie又在答真心话类型的题目，有一道是问当你看见天空的时候会想起谁。想起谁呢？这里灼热刺眼的阳光已经让我越来越没有抬头看天的习惯了，即便偶尔看的时候，心里也是没有人出现的。正如Maggie所说，已经过了单恋的年纪，需要有所回应的爱情。而我同时喜欢秀秀关于另外一个问题的答案: 男人最滥情也最长情，女人最专情也最薄情。

    又或许，不是因为薄情，是学会了更爱自己。

    

遇见他  让我知道原来心动的感觉还是会有

只是自己已经学会不动声色地控制  不让自己轻易沉沦下去

从童童口中得知他在感情里的伤痛眼泪

有一点犹豫 害怕两个带着伤痕的人如何能够在一起

而我又如何可以做到奋不顾身去爱你

 

因为他  重新爱上北京

因为他  第一次有了想要回国的念头

可惜的是  我早就失了勇气

愿意投下赌注  把幸福完全交于另一个人的掌心

也许现在的自己  是非常缺乏安全感的孩子吧

只是还是会无可抑制地爱上笑容温暖的男人

 

婚礼的确会让人有别样的感觉

看着大好看童童的眼神 和童童幸福的笑脸

真的在一瞬间会有想嫁的冲动

多么希望身边也有这么一个人

让我可以踏实安宁  不用一个人故作坚强

 

第一次发现在香港机场的候机厅 隔着落地窗可以看见海

安静的蓝色的海

惊觉这些年来  飞遍了大大小小的机场  不断的出境入境间 似乎脚步已经很难停下来

不是害怕安定的生活本身 而是害怕一旦停驻之后会无法再次找回一个人的坚强勇敢上路

 

那天晚上

他给我们看手机里小外甥唱歌的video

应该是个喜欢小孩的男人

刹那间莫名所以想到LQ

两个都会给我心安感觉的男人

不明白自己为什么总会在错误的时间错误的地点遇见感觉对的人

 

吃完火锅和童童大好散步回家的那天晚上

装作不经意间问起

他竟然是处女座

据说与金牛契合度最高的星座

很好笑 竟然跟A一样

难道注定是我今年要与处女座男人命犯桃花?

 

婚礼上喝醉酒后是他一路陪我回家  抱我上床睡觉

照例与每次喝醉一样 自己完全对酒醉后那几个小时间的言语行为毫无记忆

但却隐约记得在车上的时候

我靠在他肩上

他侧头在耳边问我是不是心里有事

处女座的男人都是如此能看透人的心事的么？

我迷迷糊糊说没有

其实怎么会没有

只是习惯了嘴硬 不敢承认内心的寂寞

习惯了自己保护自己 自己擦干眼泪告诉自己不要哭

所以很怕别人会看穿我围墙背后的小脆弱

 

又或许

是太久没有人可以依靠给我温暖

所以一旦有笑容温暖的男人出现 我就会渴望来自他指尖的温度和拥抱的味道

所以那种心动

不完全是因为喜欢 还有一种幻觉的成份存在

 

童童婚礼的前夜

收到JJ的短信说跟R分手了

虽然觉得可惜  却没有一丝讶异 因为冥冥之中总觉得这是早晚的事  只是时间而已

即使是对自己很好的人 如果不爱  也是很难长久相守的吧

那是我们我十六岁开始笃信的爱情

尽管我们最初喜欢上的男孩子都最终远离

还是在潜意识里倔强存在着

 

收到P寄来的包裹  竟是毛绒兔子

这么大的人了 还把我当三岁小孩子么

只可惜 单纯的宠爱  不是我所要的爱~

    他们在一起三年，他们订了婚，婚礼在12月。

    可是在Raffles City70层的New Asia, 在可以俯瞰整个城市灯火璀璨夜色流离的昏暗角落，他的左边坐着她，而右手却在Vikram背后握着我的手。男人真是可怕的动物，或者我也是毒药。

    他起身附在我耳边说我去restroom, 跟我过来。一个人始终是有负罪感，于是五分钟后拉了Iris一块儿去洗手间，果真看见他站在墙边，表情像十几岁的小男生等待幽会。跟Iris从洗手间出来他还在，我故作若无其事问他不一块儿回座位么。大大咧咧又有点微醺的Iris在前面走，他在后边便伸手揽了我的腰拉过去吻下来，我一侧脸，他的吻只落在眼睛上。我不否认他的样子是我喜欢的类型，可是我没有办法完全不顾她的感受放任这样危险关系的蔓延。

    昨天下午才被哥哥语重心长教育过，说ONS像毒品，会上瘾，却不能给我真正需要的。可是，我真正需要的那个人，遥远得连我自己都快不相信存在与否。倒是觉得没有承诺牵绊的关系更让人心安。

    看到他的新日志，距离上一篇整整5个月的时间。留了言，说提前的生日祝福。

    每次看到他的文字，总有种莫名的心安。曾经也和晴天聊过这样的感觉，说他这样的男人，会让人没来由地觉得很有安全感。前些日子在开心网上的真心话，有一个是问有没有曾经遇见过想要与之结婚的人。第一想到的便是他。即使是无缘的人，他让我曾经有过的想要安定下来的念头却是之前没有，之后也还不曾有过的。

    留言的时候说蛮怀念当年一起过生日的聚会，想了想，竟然是三年之前。真的有三年那么长的时间么？三年以前，我对爱情的信仰应该还是满满的吧？三年之后，面对自己曾经深爱过的人，内心已经没有波澜。

    昨天心血来潮跑去W的space看，4月21日那天他的记录是关于4月1日从旧公司辞职的决定。生日那天没有收到他的祝福，早就知道会是如此，所以并无伤感。有关于他的一切，已经彻彻底底从身体里面剥离出去了吧。下午在gmail的邮箱里帮Jane找当时Royston给我的推荐信，竟然找出06年11月在网上给他订花的订单，上面有当时的留言。连我自己都不记得，原来我有说过那样的话，原来曾经的甜蜜口吻在如今看来是那么陌生遥远。

    早就决意要move on了，我想我只是需要多一点时间来习惯接受爱的状态。

    生日其实还有几天，但想到周末的聚会会容易一些，所以就提前有了集体腐败的借口。

    晚餐定在"宋记香辣蟹"，菜式还不错，可惜昨天一大早大姨妈突访，不能肆无忌惮喝酒~席间他应该是有点喝醉，打着我生日的旗号跑到旁边桌死皮赖脸叫素不相识的陌生人过来给我敬酒。蜡烛是12点吹的，一帮人的生日歌快要把屋顶掀翻。他还吵吵嚷嚷要继续转战别的地方，只能骗他说我们去East Coast, 让LJ他们打车带他先走。这个喝醉的家伙一直在以哥哥自称，说着半醉的胡话，什么只要我开心他干什么都行。大家都在笑，我也笑着看他，想我们之间两岁的距离，而且是他比我小。虽然认识的时间很短，我们之间却总是有惊人的默契，若是倒退五年，也许是会有一点动心的吧。只是这一切，发生在错误的时间，而我心里也已经没有那么柔软。后来说到这个周六又是每月一次的admin Sat所以我不能玩通宵，他说不去可以请假呀，这才突然意识到机缘巧合，离那一次正好一个月的时间，那天早上醒来已经错过了上班时间，只好发了短信让Nitia帮我请假，继续赖床~

    提前收到了几份生日礼物，包括多拉A梦的小磁化杯和HB别出心裁的木刻像。看到自己的照片在上面的时候，真的是有点小惊喜的~这个表面严肃无趣的男人，原来也是有点儿小心思的呀~

    下午跟XF约了去做spa, 在餐厅里看着面前的菜什么胃口也没有，唯一不让我反胃的东西是热热的菊花茶，所以抱了猛喝~看来这次喝酒是把胃给伤坏了，从上午到现在就只喝了半杯加蜂蜜的热牛奶，而且在牛奶接触胃壁的一瞬间感觉胃里有烧灼的疼痛。

    洗澡的时候才发现膝盖上腿上胳膊上都有莫名其妙的瘀青，却怎么也想不起来在pub的时候有摔过。问WY, 他说你忘啦，你从pub出来在门口摔了一跤，然后就站都站不起来，还是我把你抱下楼梯的，人家门口的保安大叔还把你摔掉的高跟鞋拿下楼来还给你~脑子里模模糊糊好像的确有一个黑人大叔举着一只高跟鞋在我面前的画面，但是已经分不清到底是记忆还是梦境，没想到确有此事啊。。。丢死人了~

    第一次发现，原来自己喝醉了并不会撒野啊哭啊闹啊的，而是会安安静静乖乖睡觉。第一次发现，不爱的人之间也是可以亲吻拥抱的。第一次发现，自己原来可以做到跟一个连暧昧对象都算不上的朋友ONS之后不脸红不尴尬，醒来之后坦然告别，心如止水，仿佛什么都没发生过。也许，我真的是适合ONS的动物~又或许是这些年来，早已经没有什么事情是我放不下的了。

   

P.S. 把Q上的签名改成了one night stand，遇见叉叉，大惊失色的样子问我怎么回事。没有正面回答，只是问他如果是真的，会不会跟我断交。叉叉说，这倒不至于，只不过我一直觉得M是这个世界上比较梦幻的存在，如果M也这样了，世界好可怕~哈哈看来我自古以来的乖乖形象的确让大家中毒颇深呐~

    昨天晴天说起《忽而今夏》，发现自己对其中的情节竟然几乎没有印象，于是趁着下班前后不忙又等着去gym上yoga课的间歇翻出来看。这才发现青涩如彼的是第一部，而如今赚取我眼泪最多的却是第二部。

    翻了以前的日志，原来第一次看这两部小说是06年的9月。难怪那个时候对第二部没有太多感触，因为彼时还在跟LW的小暧昧尚未幻灭成纠结之前，自然对于其中的很多情景心念没有共鸣。所以现在的眼泪，是因为羡慕章远与何洛之间的不断错失最终籍由真爱的力量得以尘埃落定，而自己也终于再一次肯定，那个时候跟LW的无疾而终，并非由于自己一厢情愿所编织的为他开脱的种种借口，而是因为他并不爱我，仅此而已。

    曾经一直希望LW能给一个解释，决绝也好敷衍也罢，至少让我明了当初花火过后那个莫名其妙休止符的缘由。春节的时候回家彼此见面，却没有那样的念头了。曾经那样子的亲昵，如今却是见面都没有聊天的兴趣，让我们彼此陌生的，到底是时间还是距离？可是后来JJ说，M，还是会有那么一天，你们两个人也许会面对面好好聊聊的。聊什么呢？聊我们跟对方无关的余生，然后再次想起过往而落泪？这样的场景，或许倒不如不见不问候，渐渐淡忘的好。

    在msn上跟Randy开玩笑，说帮我找个男朋友，没想到那家伙手上还正好有个活口。在电脑上的文件夹里寻找大概可以见人的照片发给他的时候，看见L.A的那个folder, 犹豫了一下，还是不想打开。《忽而今夏》里，沈列说过，那样的何洛，之后再未见过。也许我们每个人，都有一种姿态，只会为某个人而绽放吧。花期的长短并无定数，只是一旦开过，以后的都不会再相同了。

   

    明明做得好好的，JT突然反悔说要加价，我知道Randy也是迫于无奈，可是看见那封Cc:所有人的email时还是被打了个措手不及。本来晚上说好要和思维吃饭，结果五点左右这小妞打来电话说大姨妈来了只好cancel, yoga的衣服也没带没办法转战去gym，加上心情烦乱，于是冲去Central买了两条裙子两双鞋。

    前天JJ问我，如果不考虑她的因素，我会不会考虑P。我说这个如果并不成立，所以问题也没有意义。她说何不给彼此一个机会，试一试。我说我怕试了不行的话连朋友都没得做了, 你看你们两个用了十年时间才有面对面聊天的勇气，我不想再用另一个十年做同样的事情。手机里存着回家时候P发过短信，却只是放在那里，并不会偶尔翻出来看。

    周日在gym遇到一个搭讪的男人，我不是没有看见他的眼神，也不是没有看见他故意泊在楼下的车。其实，我现在真的有点想找一个陌生男人谈场恋爱，来验证我对P到底是单纯的依恋还是真的喜欢----以前的几段总是在朋友与恋人之间的暧昧边缘，所以到现在，对于自己的感情，不知道是麻木了还是迷糊了，很难区分界限。

    昨天是元宵，本来元宵就不是爱吃的东西，于是也没打算要怎么好好过节，再加上前天晚上凌晨四点才睡，就想着下了班去上瑜伽课然后乖乖回家补觉。下午时候HB却打来电话说晚上聚餐，小挣扎了一下也就答应了。于是晚上四个人在风波村酒足饭饱，WY还带着我们左拐右拐找到Chinatown美食街深处一家卖汤圆的小铺，吃了一个黑芝麻一个花生的，甜腻得再也吃不下，但怎么说也算是圆满地过了个元宵节~只可惜啤酒太难喝，想念冰镇的雪花了。。。

    一直在聊天，WY和HB都说想回国，这里太寂寞，一寂寞就容易想人生苦短毫无意义，不如回国娶个老婆生个娃再供套房子买辆车，也就甘心那么平凡庸俗地生活了。问到我，我说还没有打算，暂时这么漂着也不错。其实心里也是想念国内的好朋友们的。

    这次回家野了足足三个星期，连飞回新城的前一天还在成都活蹦乱跳地跟毛叉叉去万达广场夹娃娃看电影。在空洌清寒的二环路上走，聊我们的过去和彼此的现在。打车回家的时候接到叉叉的sms，说M我都好久没说过这么多话了，以后常联络吧，跟别人我都不知道该说什么。看见的时候微微笑了，却又有一点替他心疼。

    刚到成都的第一天和小丸子、S豆、HYB还有P在好乐迪K歌，一帮人玩到超级high，又蹦又跳，不知不觉间就喝完了大大一瓶whisky~这个年，完全就是在酒瓶里泡过来的，发现峨嵋的啤酒竟然也有好喝的，一点儿都不苦的那种。

    离开峨嵋的前一天跟JJ吃饭，晚上一路聊着P走回家的时候，竟然在北门桥头的烧烤店看见P，机缘巧合到极致。JJ那天告诉我的，是很多我不曾听说的关于她和P的过往。那样子年轻浓烈的爱恋，直到现在说起也还会唏嘘，觉得不可思议。

    那天P问我当时在北京不理他，除了我说过的时过境迁不再对他有感觉之外还有别的什么原因没，我说因为JJ是我最好最好的姐妹，如果选择跟你在一起我会永远无法坦然面对她。其实还有个自私的原因，没有告诉他----因为清楚知道他俩当时的爱有多深，所以一直不明所以地相信P一定会念念难忘初恋，无法再给之后的其他人同样程度的疼爱和真心，所以与其忐忑如此，倒不如抽身远离。

    在爱尚玩真心话大冒险那天，被黄鱼问我最刻骨铭心的一段恋情。虽然对黄鱼的明知故问有点咬牙切齿，还是诚实说出LW的名字。初四的同学会之后有一次聊天的时候，告诉P那天见到LW已经没了感觉，被P大骂狼心狗肺。其实哪里是我狼心狗肺嘛，耗费了这么多年，哭过伤过，一次又一次的失望和绝望之后，总该划个休止符了。

    昨夜回家已经过了半夜，东倒腾西倒腾了一番关灯睡觉的时候，竟然看见床上一道明亮光印，拉开窗帘一看，头顶上明晃晃一轮圆月，难怪我思亲了呢^-^

  

    回来一直懒得写blog，因为天冷得要命，以至于打几行字就十指俱僵，我想我的御寒能力是彻底退化了罢。穿了两件毛衣两条裤子外加厚外套和围巾，感觉已经把自己裹得像个粽子，还是悉悉簌簌冷，真不敢相信高中时候是整个冬天一条单裤就打天下的。

    这次回来，发现峨嵋开了好几家环境不错的咖啡店。虽然饮品只是尔尔，咖啡也从未尝试，但是十足的暖气和大沙发，已经成为不断光顾的充分理由。昨天在爱尚见到李伟，问我是不是已经离开新城去了越南，弄得我纳闷儿不已。他却说是给介绍给LW相亲的女孩子说的，我只能哭笑不得了。刚回来的时候，给大家发短信通知同学会的事儿，在P列的名单上看见LW的手机号，犹豫了一下，还是把那个已经删除了许久的号码重新存进手机，点了群发的按键。他的回复只是简单说好，没有多余的只字片语。我看着那两个短短的字，微微笑了，因为心里波澜不惊----也许从今往后就不用再删除那个号码了，因为它已经仅仅只是一个号码而已。

    前天在KTV, LHS喝醉了酒，硬要牵我的手，还问我愿不愿意跟他在一起，他是不是配不上我。若非因为大家都在，不想伤他面子，一定是会啪啪扇他两耳光的。好在P很快发现他的胡闹，三番五次把他拉开。这次回来有一点明白为什么自己一回家就没办法fully be myself的原因----因为这个小城里几乎彼此都认识，而我又在很久之前就被打上了各种各样好孩子的烙印，包括我老爸是谁，二爸是谁，所以没有办法挣脱那样的躯壳去做原本的自己。

    周五晚上本来只是说吃饭，因为Yuyi周日就要回国。后来经不住怂恿就去clubbing了，因为下了班直接转战的缘故，穿了身很不像去疯狂的及膝裙，和不够高的高跟鞋，恨不得能把长长的裙摆撕开系起来:P

    当进入灯光昏暗光影陆离的舞场，当那些熟悉的舞曲响起来的时候，我知道，自己身体里蛰伏已久的某一部分又开始苏醒过来。从一个舞场串到另一个舞场的间歇，看见外面露台上酩酊大醉的男人女人，躺在地上喃喃自语，应该是爱到伤了所以才会这般失态，只是看起来太过绝望可怜，我想我永远不会忍心放纵自己到此般。

    他们说我的舞姿和眼神很有蛊惑的味道，我只是很无辜地笑笑。或许我是应该考虑停止对陌生人肆意微笑，免得那些寂寞的男人们以为那是引诱的信号。

    那天在Q上遇见JJ，说起同学会，JJ说害怕见到P, 怕说话会无话可说，不说话又很尴尬。我说我对W也一样。很讨厌变成这样的关系，再也不可以，在带着暧昧味道的空气里，看着他宠溺的眼神透彻微笑。我想，这一路上，我已经弄丢了太多宠爱我的人。

    九月回家的时候，有一次聊天，黄鱼无意间说起那个时候在blogcn上的日志，他说M，你那个时候写的东西都不真诚。虽然只是一句话，虽然自己也没有争辩，心里却是悲伤的----原来直到现在，他还是以为我答应他只是为了敷衍，还是以为我当初说过的话都是假的。

     今年的跨年过得浑浑噩噩，几乎是在马不停蹄的OT、睡不够觉的透支和迷迷糊糊的吃喝玩乐中跌跌撞撞就呼啦一下掉到2009年了，连New Year's Resolutions都还没时间去想。草草翻了以前的blog，惊讶地发现我竟然用了一年的时间才把他从电脑上删除，又再用了另外一年的时间把他从记忆里消磨得不留色彩，加起来足足用了两年，怎么会这么长？

     前几日在Q上遇到JJ, 听她说起LW的仗义和不易，心如止水，如同在午夜的广播中听到关于某人的故事。两年过后，终于把自己逼到可以这般冷漠了不爱了。

     最近命犯桃花，上周六在V-meeting遇到的家伙一直在找机会搭讪。长得不算讨厌，看样子也是个身形正常的男人，所以我也就不动声色跟他flirting，因为我知道，无论结局如何，自己都绝对不会是受伤害的那一个。

     新年要实现的愿望之一，应该是要彻底不再留恋过往地好好谈一场恋爱吧^-^

    连续OT了几日终于不行了，前天就打好了小算盘要请病假，昨天早上闹钟响的时候果真头痛要命，索性给secretary发了短信说今天MC帮我请假，然后钻回被子里睡觉。

    睡够了之后出门找clinic---谁叫这边制度那么麻烦，请个病假还要Medical Cerficiate~没想到附近果然有一家，叫Lam Clinic，译作蓝氏西药房的。大夫是个色迷迷的老头，我一边故作可怜揉着太阳穴一边面不改色装作漫不经心回应他的flirting，其实心里早就像吃了一百只苍蝇，对他恶心得要命~拿了MC和一堆药出门，一天几次一次几粒全没在意，因为那堆药无非是个借口，绝然不会吃掉的。

    下午去看JJ的空间竟然发现自己又被点名答题，于是心血来潮开通了QQ空间认认真真一道一道把答案填上去。其间还跑去看了MJ的答案，只能感叹做了妈妈的人，果真是宝宝至上~

    关于无所谓，我说现在觉得爱情无所谓了，但是其他事情，譬如妈妈爸爸、家人和朋友是永远也不会无所谓的。

    关于离婚，我说如果不爱了，应该会离开，因为任何关于婚姻的心理测试，一直都把自己归为婚姻至少两三次的家伙。

    关于别人的背叛，我说有过，只是不知道为什么，想不起整个始末，所以应该已经没有刻意放在心上了。

    。。。

    真的是这样子的想法呢。有时候觉得喜欢漂在离家远远的地方，是因为在外面的时候可以做更真实的自己，坏坏的带点无所谓和冷漠的，一边可以很容易看透男人而一边还能逢场作戏跟对方调侃的，但是每次一回家，就只能假装做乖乖的必须在宵禁之前回家的小孩。

    W的space上有个讨厌的function，就是会根据visitor的location和频率统计进行显示的world map，红点越大表明访问次数越多。偶尔跑去看，竟然发现东南亚那块儿明显有个大红点。刚开始觉得讨厌，就像自己的小尾巴被别人踩住了一样。现在就无所谓了----只不过是符号而已嘛，他爱咋咋地，与我无关~

    老妈每次电话还是会逼婚，那天还装作有意无意间说刚看了《实话实说》世界艾滋病日的特别节目，带点羞于启齿的口吻问我知不知道如何防范AIDS，笑得我差点喷饭。娘亲呀，你家丫头不是一心只读圣贤书的瓷娃娃好不好？

    前段时间跟Sunny说突然想去勾搭个男人玩玩了，跑去pub, 发现自己竟然很勾老男人，偏偏又不是本小姐的那杯茶。这段时间就更原地踏步了，忙得昏天黑地，一天到晚只想怎么挤出个时间睡饱觉，哪里还有心思垂涎男色~难怪研究报告老说高压工作人群容易性冷淡呢，还真没错儿。。。

   Said抱怨说我facebook profile的照片已经好几个月都没换了，心想还真是，于是就刨出电脑里存的照片想找一张换上去。在满满当当一大堆的"My Pictures"文件夹里顺着往下看时，突然看到标着Disney和L.A.的两个folder, 时间是2006年9月，竟然有两年了呢~这么一想，心里就微微一惊~想起xh最近的一篇blog，说不要再为谁等候，给她留了言说我都已经放手。

   说起跟xh的相识，的确是很玄妙的过程。最玄妙的事情，莫过于后来知道我们原来喜欢的是同一个人，只不过喜欢的结果都是远远离他而去。如今她在上海，我在新城。偶尔看她的blog, 深深浅浅的心事全部关于W, 所以知道她爱得比我深。

   XF终于领了结婚证，我们都打趣说你以后就是已婚妇女啦~她说这样的人生多平淡啊，在该结婚的年龄结婚，在该要宝宝的年龄怀孕。其实如果可以，我也宁愿自己的爱情这么平淡，像她和晴天一样，遇见第一个心动的人便订了终身，而不是在反反复复的伤害和被伤害之间失去、错过，以至麻木。

   JJ说沉迷于某段感情有时候是因为某种幻想，现在逐渐懂了。正如Renee的歌里唱道"可是我 在当时 真以为 你拥抱我的方式 是 承诺的暗示"。fish春节也要回家，跟她说打算开同学会。说完又后悔，因为怕被W误会是自己找借口想要见他。可是，昨天在Starbuck的落地窗旁抱着暖暖的拿铁跟PJ聊天的时候，突然就不怕了---误会又怎样，不误会又怎样，总不能因为怕见他，而躲开亲爱的大家吧？

 

《光》

 

想问你 是不是 还记得 我名字
当人海涨潮 又退潮几次
那些年 那些事 那一段 疯狂热烈浪漫日子
啊 恍如隔世
你来过 一下子 我想念 一辈子
这样不理智 是怎麼回事
才快乐 一阵子 为什麼 我却坚持那一定是
我最难忘的事
越过 高山和海洋 喜悦和哀伤 不是不孤单
幸好 曾有你温暖的心房 还亮著 你留下的光
你闪耀 一下子 我晕眩 一辈子
真像个傻子 真不好意思
可是我 在当时 真以为 你拥抱我的方式
是 承诺的暗示
经过 人来和人往 期盼和失望 我依然还孤单
幸好 曾为你流泪的眼眶 还亮著 爱来过的光
这些年 这些事 一下子 一辈子
你都度过了 怎样的日子
请答应 一件事 如果说 我能再见你一次
请 让我看到的 还是
你那灿烂的样子

     上周回国的时候，有一天在街上远远看见一个人很像W，瞬间就慌乱得不知所措，只好抓了手机装作发短信的样子。直到走近了偷偷用余光瞟了一眼，发现并不是他，才安心下来。
     那一刻突如其来无可抑制的慌乱，让我彻底明白，即使我一直说着放手和忘记，在心底深处，他仍然还在。

 

     考完bar的那天晚上，约了JJ，酸酸，九哥和黄鱼吃饭。后来R也加入的时候，明显看到九哥想要掩饰的尴尬和不自在。回家之后发了短信告诉JJ，她说不用担心。在凤凰山的茶园里喝茶，接到P的电话问我考试怎样。挂了电话黄鱼和九哥就开始八卦，死命追问是谁的电话。JJ编了天衣无缝的谎言替我敷衍过去，用只有我们两个能懂的方式相视狡黠而笑。JJ说有朋友要写关于她和P的故事，我们三个人的纠结。细细想来，这些年，的确是戏剧般，不知不觉就快要十年。

     前天午夜的航班回来，睡了四个小时起床上班。也许是缺觉的后遗症，这几天一直困，胃口极差，从吃过午饭到晚上八点才不得不顾及每天必须的维C需要而强迫自己吃下一个苹果。小胃呀，就是这么折磨坏的。。。

   周五是休假前的最后一天，早上除了琢磨给Jane的handover list，有点无所事事的样子，于是跑去space看。因为office里不能上msn的缘故，通常都是先去hotmail查邮件然后再直接点那个"spaces"的小tab, 这样子一下就跳到msn space的主页了，能看到所有朋友更新的情况。看到顶端是一篇显示"no name"的更新，点击了进去看，说啥换了工作之类云云。莫名其妙就以为是那个跑去Indiana-Bloomington念Ph.D.的学长，下面贴的两张照片也被压得面目模糊根本就懒得打开来看，所以留了言说你不是在念Ph.D.么，怎么跑去工作啦~留完言想着很久都没联系了，也不知道这老兄近况如何，于是就跑去看他的上一篇日志，一打开竟然看到晴天老婆的留言，顿时丈二和尚摸不着头脑。定睛一看，天，这哪里是学长的space，分明是LQ的~为自己大大咧咧的光荣事迹哈哈乐了半天，然后发email告诉晴天。她说你呀，不知道LQ看到你的留言会是什么感受。

   会是什么感受呢？应该什么感受都不会有吧。那只是年少无端情愫中的一宗，无来由地迅速疯长，又迅速消失得无影无踪。曾经以为会是陈旧性伤痕，最后连疤痕的影子都没留。

   回国前的一个星期都处于极度亢奋的状态，突然就在某一天，某一瞬间，毫无缘由的，发现自己不爱LW了。原来，无论曾经多么刻骨铭心的人，都是有可能淡出我们的生活的，只要彼此决断得够彻底。未来还有太多精彩，我也需要勇敢一点去谈一次认认真真的恋爱。还好，他已经不在阳光投射的方向存在，影子也已经移开。这次回来，不再想翻阅以前的日记或信件，我想，这应该就是那段年少岁月彻底远去的休止符号吧~

    断断续续的大雨一连下了两天，跟Marisol约的东海岸跟Rashmi约的Cafe del Mar通通泡了汤~十二点半起床洗澡吃饭早餐之后看雨小点了就跑出去买水果和蛋挞，没想到从超市回来的路上又下起倾盆大雨。站在路口等绿灯的时候，心里突然出奇安静，觉得这样子一个人的生活真好。这个念头突然莫名其妙冒出来的时候，连自己都惊讶。记得大一时候在宿舍，萌萌说她要单身一辈子，我想着孤单孑然一人终老的画面，大惊小怪说怎么可能~而现在，八年之后的某个下午，我竟突然也有单身的念头了。

    在QQ上遇见P, 说快看奥运闭幕式。原来奥运会都结束了哦~不是我不爱国，而是过去的两周实在是忙得天昏地暗。尽管工作本身是愉悦的，但是偶尔在夜深回家的cab上看窗外倒退的霓虹时，还是会因为疲惫之极而有点想哭。

    今天闭幕式，也就意味着和JP见面之后已经过了两个星期，因为那天是开幕式，在Clarke Quay的酒吧里坐着聊天的时候，中间的露天广场上支起了四个大屏幕播开幕式来着。我承认自己是很被第一印象支配的家伙，所以从见到他的那一刻发现完全不是自己喜欢的类型开始就在琢磨这个约会怎么敷衍。于是那个时候一边心不在焉听他讲话，视线一边偷偷越过他的肩去看后面的大屏幕。大概是晚餐没吃什么东西的缘故，喝完一瓶beer站起来竟然就晃晃悠悠的了，于是任由他牵了我的手，迷迷糊糊穿过喧闹拥挤的街区。看我走路不成直线的样子，他带我去Coffee Club要了Latte和小点心。然后，他问了一个最不该问的问题: 你对我的第一印象是什么。我本来已经被OT折腾得半不运转的大脑因为酒精的缘故而更加迟钝，盯着他看了半天也不知道到底该说什么。他以为是我犹豫，说没关系你实话实说就是了。我还是没说话，他开始死缠着一定要我说。我平生最讨厌的就是别人逼我做不想做的事，于是脑子里突然冒出个狠毒之极的答案。我看着他，说你真的要我说实话。他说是。我把目光移开，看着旁边大大的三明治招贴画，慢慢说你没有我想象的高。说出来之后我就立刻清醒，后悔了，回头看他，看见他眼睛里某种东西在燃烧，却还故作笑脸说你的答案太有意思了，要不要听我对你的第一印象。我无可奈何点头，他盯着我说，既然你那么说，我也要take revenge，即使在咱们见面之前，每次你告诉我加班到那么晚，我就觉得你是个workaholic。那就是他的revenge么？未免太过仁慈，因为我从来没觉得workaholic是贬义词~相比而言，自己刚才的直白和愚蠢，对他伤害太深。很后悔，却不知道怎么开口道歉，于是眼神飘忽看着远处。他却以为是我因为他的答案而沮丧，隔了桌子把我的手拉过去，十指交错紧紧握着，问我是不是okay. 我迷迷糊糊点头，心里却在骂自己怎么可以这么残忍。

     最后JP送我回家，在楼下告别的时候他伸手抱我。我说对不起，刚才不应该说那样的话。他笑了，说没关系，I was not offended。我说下次不要问我那么tough的问题了，我太诚实，而有时候诚实不是好事情。他更紧地抱我(不知道是不是想掐死我)，说我没有怪你呀。

     后来，如意料之中，就没有后来了。第二天Rose发短信问我约会怎么样的时候，我发现自己竟然连JP的样子都想不起来了。我告诉Rose说完全没有chemistry，而且我犯了个愚蠢透顶的错误说他不够高。

 

     前两天把这件事告诉黄鱼的时候，他说，M, 那是因为你心里还有LW。看到那句话的时候，心脏有被瞬间击中不知所措的感觉。为什么每一次，他都可以把我的心思彻彻底底看透? 其实跟JP认识不过一个星期，自己早过了兴致勃勃跟陌生人约会的年纪，那个时候接受了他的邀请单独见面，多多少少有点因为他在facebook profile上的照片有几分像LW。所以才会在见面发现他跟照片上其实大相径庭之后，瞬间兴致全无。

 

     有一天半夜从office出来打车回家，JJ在电话里告诉我LW放弃了去美国，和师父开了自己的公司，叫她去帮忙。听见的时候是有小小讶异的，因为很久之前他提及过自己开公司的念头，却没想到这么快。JJ说他和师父现在都还没辞掉现在的工作，所以白天上班晚上还要为新公司的事忙碌，很辛苦。能想象他有多大压力多么累，的确是心疼的呢。可是心疼又怎样？我还做不到可以若无其事去关心他的生活，所以连最普通平淡的祝福都不能说。

     跟他相识，有20年那么多。但是到最后，我却发现，自己一直以为最最了解的人，根本是陌生的。所以才会突然之间没有了安全感，失了勇气，害怕陌生人的的暧昧或是感情。什么时候才会遇见那么一个很勇敢很勇敢的人，可以把我在自己的小脆弱四周竖起来的围墙推开？

      

    昨天在QQ上遇见JJ，问我LW是不是去LA了，我说不知道，都好久没联系了，去否都与我无关。JJ在那头呵呵笑，我嘴上较着劲，却还是忍不住想去他的blog证实一下。那个链接早就从我的bookmark里删除了，只能在地址栏里输网址，脑子里竟然有五秒钟一片空白，这才发现我竟然连他的blog地址都记不清了。最后凭着模模糊糊的记忆输入一个地址，鬼使神差撞对了。看见他新贴的照片，还是在成都的样子。安静关掉窗口，离开。

    在另外一个space里说不明白自己对于人的爱恋，为什么总是容易厌倦不能持续。老陈留了言，说她也是，因为她是很没有安全感很脆弱的人。看见的时候心里是倏然微悸的，因为那也恰好是我对于自己恋情短暂原因的怀疑，只是没有勇气在那个大家都能看见的地方心无旁骛说出来罢了。JJ偶然间看到之前和P分手的女孩子的照片，说看起来不像是脚踏两只船的女生呀~可是有多少时候，我们内心深处的那个自己和外在的娃娃是一个契合的影像？就像我的看似坚强，其实轻轻一推就可以坍塌一样。

    在楼下大厅等Rashmi去吃午餐的时候跟前台的Rose聊天，她问我有没有BF，我说没有，她大呼小叫说怎么可能怎么可能。我问她有没有，她说几个月前刚分了手，在一起九年的男孩子，分手的原因是最俗套的第三者。所以她才离开菲律宾，到新城来的。看她故作轻松的表情，完全没有办法想象九年的情感如何可以擦拭得不留痕迹。

    所幸的是，我们可以选择转身离开，眼泪也不要他看见。

    周日晚上Zac来帮我搬家。其实早就知道他has a crush on me。他来牵我手的时候，或是站在背后伸手抱我吻我头发的时候，已经是最明白不过的暗示。他是很好的男孩子，在他面前自己就像是个孩子，所以即使在被他牵着的时候自己的手指是毫不施力不情愿的样子，也不会有反感或是太大的抗拒，可是，心里面完全没有甜蜜的感觉，只有莫名其妙的恐惧。我知道，Nahyan的阴影又无可救药地回来了。自他之后，对于外国男孩子，无论如何都有了带点莫名恐惧的戒备心，怎么也喜欢不起来。

     要搬的东西太多，Zac的车不能一次装下，我说打电话叫cab, 他却坚持要跑两趟。在路上的某一刻，他突然问我现在有没有attached，我说没有。他说那你上一个男朋友什么时候分开的，我沉默了两秒，想不出答案，幸亏这个时候手机来了短信，也便不了了之。那个时候车里的冷气开得很足，以至于手脚冰凉，连心都变得遥远空旷。回完短信抬头看前方天际渐暗的乌云和暴雨前忽明忽暗的闪电，问自己上一段感情的休止符到底是在哪里----LW从来不曾是bf，而之前暧昧不明的几段关系也仅仅只是暧昧而已。如果这么一味追溯，竟然要追到Nahyan。恍然间明白，心里面的莫名恐惧，其实也许来自于这么久以来没有过的认真恋情和安定状态。

     新工作很enjoy, 但是很辛苦，几乎每天OT到深夜，有时候甚至周末。每天回家的时候脑子里除了累和想睡觉，啥也没有。终于知道Tingting那个时候说的没有时间谈恋爱是什么状态了~但是一直努力让自己活得精彩: Pilates，Volunteer's Day，见朋友，还有烤蛋糕...生命只有那么短短几十年，活着的每一天都要尽力去发掘那小小光芒:)